だいぶ前ですけどね
父親と愛犬が「ただいまー」って帰ってくる夢を見ました。
いや、四十九日まだだけど？修行終えたの？
って思いながら四十九日を迎えました。
愛犬がサマーカットになってました。
まだ！！さむい！！！
父親は愛犬のサマーカット気に入ってたけど
まだ寒いんよトーチャン…
それっきり夢には出てこなくなりました。
まわりの人には
ちょっとでも会いたいと思ったら会いに行ったらいい。
私は明日でいっかーと思ってたその明日が来なかったから、重い言葉かもしれないけれど会いたいなら会ったほうが絶対いい。
と、伝えています。
私もこれ以上後悔しないように過ごしたいし
やりたいことはやっておきたい。
そんな風に思っています。
コロナで寝込んでました。
めっちゃ寝れる。
1日15時間寝ても眠い。
頭痛と鼻水、咳が酷くて熱は出なかったんだけど。
出かけた時にもらってきたにしては旦那より治りが遅いしどこでもらってきたかもわからない。
家から出ちゃダメ！！！！
ってことは無くなってるんだけど
食料もあるし暫くは引きこもり。
全く苦じゃなかったのが怖い。
外に出ないと髪の色もまつエクも気にならないし
のんびりしてました。
色んな人から連絡もらっても
返す気にならず。
スマホも持ってるけど見てない。
既読にすると返事しなきゃいけないって気持ちになるから開きたくない。
ありがたいことなんですけどね。
今思えばしんどかったんだろうなぁ。
さぁさぁ。
減りに減ってるお給料をなんとか挽回するべく
一生懸命働きますよー。
父親と愛犬が一緒に夢に出てきて
多分何か話をしたのだと思うのだけれども思い出せない。
じゃあねって
去っていく後ろ姿しか思い出せない。
困った。
何を話したんだろう。
声はどうだったんかな。
もう掠れ声じゃないかな。
もうしんどくないかな。
痛くないのかな。
歩いてたから元気なのかな。
後ろ姿しか思い出せない。
でも愛犬と一緒だったから会えたんだなぁ
よかったなぁ。ひとりじゃないね。
なんてことを思っています。
こちらはこちらで頑張るから、
もしまた会えたら
今度は何を話ししたか覚えておきたい。
年始から全国的にも個人的にも色々ありました。
生きてれば色々ありますね。
そんな中
音楽から遠ざかっています。
何でだろうと考えた時に
「感情を揺さぶられたくない」
というのがあって。
多分泣きたくないんだと思う。
どこかでしっかりしなきゃと思ってたり
心配かけたくないという気持ちがすごくて。
もう元気だよー大丈夫だよーって。
なんだかんだ自分に言い聞かせてる気がしてる。
どこかで決壊するってわかってるのになぁ。
バカだなぁ。
頑張らなきゃなぁ。
気持ちが張り詰めているせいか
とてもよろしくない。
性格がよろしくないほうにいっている。
納めた納めたうるせぇわって思っちゃって
もうxも開けない。
おつかれさまーって思えば済むことなのにね。
羨ましいんだろうな。
正社員の会社勤めでボーナスもあって土日お休みで。
お給料も私の倍以上あるんだろうなぁって。
はーやだやだ。
卑屈になってきてる。
余裕がない。
ただ寝る時間になるのを待つためだけのゲームをして過ごしてる。もったいない。
底辺は底辺なりに過ごさなきゃだわね。
私が頑張ってるって思ってるだけかもしれないし。まだ頑張りが足りないのかも。
やだやだ。ほんと卑屈だわ。
ほんとやだ。
でももう元気なフリも疲れたのよ。
職場でも家でもなんとかなるさーって思ってるフリするのも疲れたのよ。
どこかで気を抜きたいし、ほんとは不安って声に出したい。
疲れたなぁ。
前向きになりたいなぁ。
